(Լուսանկարը ՝ Մարկ Սեբաստիան / Flickr) Ավագ դպրոցում դաս չկա, թե ինչպես չլինել խառնաշփոթ ընկեր կամ ընկերուհի: Իհարկե, նրանք մեզ սովորեցնում են սեքսի կենսաբանությունը, ամուսնության օրինականությունը, և միգուցե մենք կարդանք 19-րդ դարի մի քանի անհասկանալի սիրային պատմություններ, թե ինչպես չլինել:
Բայց երբ խոսքը վերաբերում է հարաբերությունների աղքատ-աղքատիկ կարգավորմանը, մեզ ոչ մի ցուցիչ չեն տալիս, կամ ավելի վատ, կանանց ամսագրերում մեզ խորհուրդների սյուններ են տալիս:
Այո, փորձարկումն ու սխալն է գործարկումից: Եվ եթե դուք նման եք մարդկանց մեծամասնությանը, ապա դա հիմնականում սխալ է եղել:
Բայց խնդրի մի մասն այն է, որ հարաբերությունների շատ անառողջ սովորություններ թխած են մեր մշակույթի մեջ: Մենք պաշտում ենք ռոմանտիկ սերը. Գիտեք, այդ գլխապտույտ և իռացիոնալ ռոմանտիկ սերը, որը ինչ-որ կերպ պատի վրա ճենապակյա ափսեներ կոտրելը գտնում է ինչ-որ չափով սիրալիր, և ծաղրում է գործնական կամ ոչ սովորական սեքսուալությանը: Տղամարդիկ և կանայք դաստիարակված են միմյանց օբյեկտիվացնելու և իրենց հարաբերությունները օբյեկտիվացնելու համար: Այսպիսով, մեր գործընկերները հաճախ ընկալվում են որպես ակտիվներ, քան փոխադարձ հուզական աջակցություն բաժանող մեկը:
Այնտեղ առկա ինքնօգնության շատ գրականություններ նույնպես օգտակար չեն (ոչ, տղամարդիկ և կանայք օգտակար են) ոչ տարբեր մոլորակներից, դուք չափազանց ընդհանրացնում եք փշոտությունը): Եվ մեզանից շատերի համար մայրիկն ու հայրիկը հաստատ լավագույն օրինակները չէին:
Բարեբախտաբար, վերջին մի քանի տասնամյակների ընթացքում առողջ և երջանիկ հարաբերությունների վերաբերյալ բազմաթիվ հոգեբանական հետազոտություններ են անցկացվել, և կան մի շարք ընդհանուր սկզբունքներ, որոնք անընդհատ հայտնվում են, որոնցից շատերը տեղյակ չեն կամ չեն հետևում: Փաստորեն, այս սկզբունքներից մի քանիսը իրականում գործում են դեմ այն, ինչը հարաբերությունների մեջ ավանդաբար համարվում է ռոմանտիկ կամ նորմալ:
Ստորև բերված են հարաբերությունների ամենատարածված միտումներից վեցը, որոնք շատ զույգեր կարծում են, որ առողջ և նորմալ են, բայց իրականում թունավոր են և ոչնչացնում են այն ամենը, ինչ ձեզ հարազատ է: Պատրաստեք հյուսվածքները պատրաստ:
1. ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ ՊԱՏԿԵՐԸ
Ինչ է դա: Պահպանելու գնահատական ֆենոմենը այն է, երբ մեկը, ում հետ հանդիպում ես, շարունակում է մեղադրել քեզ հարաբերությունների մեջ թույլ տված անցյալի սխալների համար: Եթե հարաբերությունների մեջ երկու մարդիկ էլ դա անում են, դա վերածվում է այն բանի, ինչը ես անվանում եմ հարաբերությունների գնահատականային քարտ, որտեղ դառնում է պայքար `տեսնելու, թե ով է ամենաշատը պտտվել ամիսների կամ տարիների ընթացքում, և հետևաբար, ով է ավելի շատ պարտական մյուսին:
Դու 2010-ին Սինթիայի 28-ամյակի երեկույթին դավաճան էիք, և այդ ժամանակից ի վեր այն կործանում է ձեր կյանքը: Ինչո՞ւ Քանի որ չի անցնում մի շաբաթ, որ դու այդ մասին չհիշեցնես: Բայց դա ամեն ինչ կարգին է, քանի որ այդ անգամ բռնեցիք նրան, որ իր աշխատակցին սիրախաղային sms- ներ էր ուղարկում, անմիջապես հանում է խանդելու նրա իրավունքը, այնպես որ մի տեսակ հավասար է, չէ՞:
Սխալ
Ինչու է դա թունավոր Հարաբերությունների գնահատման քարտը զարգանում է ժամանակի ընթացքում, քանի որ հարաբերությունների մեջ գտնվողներից մեկը կամ երկուսն էլ օգտագործում են անցյալի անօրինությունները, որպեսզի փորձեն արդարացնել ներկայիս արդարությունը: Սա կրծքավանդակի կրկնակի խայտառակություն է: Դուք ոչ միայն շեղում եք ընթացիկ խնդիրը, այլև մեղքն ու դառնությունն եք հավաքում անցյալից ՝ ձեր գործընկերոջը ներկայում սխալ զգալու համար շահարկելու համար:
Եթե դա շարունակվի բավական երկար, երկու գործընկերներն էլ, ի վերջո, իրենց էներգիայի մեծ մասը ծախսում են ՝ փորձելով ապացուցել, որ իրենք ավելի մեղավոր են, քան մյուսը, այլ ոչ թե լուծել առկա խնդիրը: Մարդիկ իրենց ամբողջ ժամանակն անցկացնում են միմյանց նկատմամբ ավելի ճիշտ չլինելու փոխարեն `փորձելով միմյանց պակաս սխալվել:
Ինչ պետք է անեք դրա փոխարեն. Հարցերով զբաղվեք անհատապես, եթե դրանք օրինականորեն կապված չեն: Եթե ինչ-որ մեկը սովորաբար խաբում է, ապա դա ակնհայտորեն կրկնվող խնդիր է: Բայց այն փաստը, որ նա 2010-ին ձեզ խայտառակեց, և հիմա նա տխրեց և անտեսեց ձեզ այսօր `2013-ին, ոչ մի ընդհանուր բան չունեն միմյանց հետ, այնպես որ մի արեք դա:
Դուք պետք է գիտակցեք, որ ընտրելով լինել ձեր նշանակալի այլ մարդու հետ, դուք ընտրում եք լինել նրանց բոլոր նախորդ գործողությունների և վարքագծի հետ: Եթե դրանք չեք ընդունում, ապա, ի վերջո, չեք ընդունում դրանք: Եթե մեկ տարի առաջ ինչ-որ բան ձեզ անհանգստացրեց, ապա մեկ տարի առաջ պետք է զբաղվեիք դրանով:
2. Ակնարկներ նետել և այլ պասիվ ագրեսիա
Ինչ է դա: Փոխանակ ցանկություն կամ միտք բացահայտ արտահայտելու, ձեր գործընկերը փորձում է ձեզ մերկացնել ճիշտ ուղղությամբ ՝ ինքներդ ձեզ դա պարզելու համար: Փոխանակ ասելու, թե իրականում ինչն է ձեզ խանգարում, դուք ձեր զուգընկերոջը զայրացնելու փոքրիկ և մանր ձևեր եք գտնում, այնպես որ արդարացված կզգաք նրան բողոքելուց:
Ինչու է դա թունավոր Դա ցույց է տալիս, որ դուք երկուսդ էլ հարմար չեք միմյանց հետ բաց և հստակ շփվելիս: Անձը պասիվ-ագրեսիվ լինելու ոչ մի հիմք չունի, եթե զգում է, որ ապահով է արտահայտում հարաբերությունների մեջ զայրույթ կամ անապահովություն: Մարդը երբեք ակնարկներ թողնելու անհրաժեշտություն չի զգա, եթե զգա, որ չի դատապարտվի կամ քննադատվի դրա համար:
Ինչ պետք է անեք դրա փոխարեն. Բացահայտեք ձեր զգացմունքներն ու ցանկությունները: Եվ հասկացրեք, որ դիմացինը պարտադիր չէ, որ պատասխանատու է կամ պարտավորված իր առջև, բայց որ կցանկանաք ունենալ նրա աջակցությունը: Եթե նրանք սիրում են ձեզ, ապա նրանք գրեթե միշտ կկարողանան տալ այն:
3. ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ ՊԱՀՊԱՆՈՒՄ
Ինչ է դա: Երբ մի մարդ ունենում է մի պարզ քննադատություն կամ գանգատ և շանտաժի է ենթարկում մյուսին ՝ սպառնալով հարաբերությունների պարտավորությունը որպես ամբողջություն: Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը զգում է, որ դու իր հանդեպ սառն ես եղել, փոխանակ ասելու, ես զգում եմ, որ երբեմն մրսում ես, նրանք կասեն, որ ես չեմ կարող անընդհատ հանդիպել ինձ հետ սառը մեկի հետ:
Ինչու է դա թունավոր Դա հուզական շանտաժ է և ստեղծում է տոննա անհարկի դրամայի: Հարաբերությունների հոսքի յուրաքանչյուր չնչին վզկապ առաջացնում է ընկալման պարտավորության ճգնաժամ: Հարաբերությունների մեջ գտնվող երկու անձանց համար էլ կարևոր է իմանալ, որ բացասական մտքերն ու զգացմունքները կարող են անվտանգ փոխանցվել միմյանց, առանց որևէ սպառնալիքի բուն հարաբերություններին: Հակառակ դեպքում մարդիկ կճնշեն իրենց իրական մտքերն ու զգացմունքները, ինչը բերում է անվստահության և շահարկման միջավայրի:
Ինչ պետք է անեք դրա փոխարեն. Հիանալի է նեղանալ ձեր զուգընկերոջից կամ նրանց հետ ինչ-որ բան դուր չգալ: Դա կոչվում է նորմալ մարդ լինել: Բայց հասկացեք, որ անձին պարտավորվելը և մարդուն միշտ դուր գալը նույն բանը չեն: Կարելի է նվիրված լինել ինչ-որ մեկին և չսիրել նրա հետ կապված ամեն ինչ: Կարելի է հավերժ նվիրված լինել ինչ-որ մեկին, բայց իրականում երբեմն նեղվել կամ զայրանալ իրենց զուգընկերոջ կողմից: Ընդհակառակը, երկու գործընկերներ, ովքեր ունակ են միմյանց հասցեին հետադարձ կապ և քննադատություն հաղորդել, միայն առանց դատաստանի կամ շանտաժի, երկարաժամկետ հեռանկարում կամրապնդեն միմյանց հանդեպ իրենց նվիրվածությունը:
4. Մեղադրելով ձեր գործընկերոջը ձեր սեփական հույզերի համար
Ինչ է դա: Ասենք, որ դուք տխուր օր եք ունենում, և ձեր զուգընկերը ներկայումս այնքան էլ լավ համակրելի կամ աջակցող չէ: Նրանք ամբողջ օրը հեռախոսով զանգել են աշխատանքից որոշ մարդկանց հետ: Նրանք շեղվեցին, երբ դու գրկեցիր նրանց: Դուք ցանկանում եք միասին պառկել տանը և պարզապես այս գիշեր կինոնկար դիտել, բայց նրանք ծրագրում են դուրս գալ և տեսնել իրենց ընկերներին:
Այսպիսով, դուք կշտամբում եք նրանց այն բանի համար, որ ձեր հանդեպ այդքան անզգա և անխիղճ են: Դուք տհաճ օր եք ունեցել, և նրանք ոչինչ չեն ձեռնարկել դրա հետ կապված: Իհարկե, դուք երբեք չեք հարցրել, բայց նրանք պարզապես պետք է իմանան, որպեսզի ձեզ ավելի լավ զգաք: Նրանք պետք է որ հեռախոսազանգից հանեին և հիմք ընդունեին իրենց ծրագրերը քո գարշելի հուզական վիճակ:
Ինչու է դա թունավոր Մեր հույզերի համար մեր գործընկերներին մեղադրելը եսասիրության նուրբ ձև է և դրա վատ պահպանման դասական օրինակ անձնական սահմանները , Երբ նախադեպ եք դնում, որ ձեր գործընկերը պատասխանատու է ձեր զգացմունքների համար բոլոր ժամանակներում (և հակառակը), դուք կզարգացնեք կախվածության հակումներ: Հանկարծ նրանց չի թույլատրվում պլանավորել գործողություններ ՝ առանց նախ ձեզ հետ շփվելու: Տանը բոլոր գործողությունները, նույնիսկ սովորական գործողությունները, ինչպիսիք են գիրք կարդալը կամ հեռուստացույց դիտելը, պետք է բանակցվեն և փոխզիջման ենթարկվեն: Երբ ինչ-որ մեկը սկսում է վրդովվել, բոլոր անձնական ցանկությունները պատուհանից դուրս են գալիս, քանի որ այժմ ձեր պարտականությունն է `միմյանց ավելի լավ զգալ:
Այս կախվածության միտումների զարգացման ամենամեծ խնդիրն այն է, որ դրանք առաջացնում են դժգոհություն: Իհարկե, եթե իմ ընկերուհին մի անգամ բարկանում է ինձ վրա, քանի որ նա ամոթալի օր է ունեցել և հիասթափված է և ուշադրության կարիք ունի, դա հասկանալի է: Բայց եթե այն դառնում է սպասում, որ իմ կյանքը պտտվում է նրա հուզական բարեկեցության շուրջը բոլոր ժամանակներում, ապա ես շուտով կդառնամ շատ դառը և նույնիսկ մանիպուլյատիվ նրա զգացմունքների և ցանկությունների նկատմամբ:
Ինչ պետք է անեք դրա փոխարեն. Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր սեփական հույզերի համար և ակնկալեք, որ ձեր զուգընկերը պատասխանատու կլինի նրանց համար: Կա մի նուրբ, բայց կարևոր տարբերություն ձեր զուգընկերոջը սատարող լինելու և ձեր զուգընկերոջ առջև պարտավորված լինելու միջև: Anyանկացած զոհաբերություն պետք է արվի որպես ինքնավար ընտրություն և չընկալվի որպես սպասում: Հենց որ փոխհարաբերություններում երկու մարդիկ էլ մեղավոր են դառնում միմյանց տրամադրությունների և անկման համար, դա նրանց երկուսին էլ խթաններ է տալիս թաքցնել իրենց իրական զգացմունքները և միմյանց շահարկել:
5. EԱՀԱՆՈՒԹՅՈՒՆ ՍԻՐԵԼՈՒ DՈՒՅISԵՐ
Ինչ է դա: Pզվանալով, երբ ձեր գործընկերը խոսում է, հպվում, զանգում է, ուղարկում է SMS- ով, դուրս է գալիս կամ փռշտում է մեկ այլ անձի ընդհանուր հարևանությունից, ապա դուք սկսում եք այդ զայրույթը հանել ձեր զուգընկերոջ վրա և փորձել վերահսկել նրա վարքը: Սա հաճախ հանգեցնում է խելահեղ վարքի, ինչպիսիք են ձեր գործընկերոջ էլ. Փոստի հաշիվ ներխուժելը, նրանց տեքստային հաղորդագրությունները զննելիս, երբ նրանք ցնցուղի տակ են կամ նույնիսկ նրանց հետևում են քաղաքի շուրջը և հայտնվում են չհայտարարված, երբ նրանք ձեզ չեն սպասում:
Ինչու է դա թունավոր Ինձ զարմացնում է այն, որ ոմանք սա նկարագրում են որպես որևէ սիրալիր դրսեւորում: Նրանք պատկերացնում են, որ եթե իրենց զուգընկերը չէր նախանձում, ապա դա ինչ-որ կերպ կնշանակեր, որ իրենց չեն սիրում:
Սա ինձ համար բացարձակ ծաղրածու է: Դա վերահսկող և մանիպուլյատիվ է: Դա ստեղծում է ավելորդ դրամատիզմ և մարտական գործողություններ: Այն փոխանցում է դիմացինի նկատմամբ անվստահության մասին հաղորդագրություն: Եվ անկեղծ ասած, նվաստացուցիչ է: Եթե իմ ընկերուհին չի կարող վստահել, որ ես ինքս կլինեմ այլ գրավիչ կանանց կողքին, ապա դա նշանակում է, որ նա հավատում է, որ ես կամ ա) ստախոս եմ, կամ բ) ի վիճակի չեմ վերահսկել իմ ազդակները: Երկու դեպքում էլ դա կին է, որի հետ չեմ ցանկանում հանդիպել:
Ինչ պետք է անեք դրա փոխարեն. Վստահեք ձեր զուգընկերոջը: Դա արմատական գաղափար է, ես գիտեմ: Որոշ նախանձ բնական է: Բայց ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ ավելորդ խանդը և վերահսկող վարքագիծը ձեր սեփական անարժանության զգացմունքի նշաններն են, և դուք պետք է սովորեք գործ ունենալ դրանց հետ և ոչ թե ստիպել նրանց ստիպել ձեր մտերիմներին: Քանի որ հակառակ դեպքում դուք միայն ի վերջո հետ եք մղելու այդ մարդուն:
6. ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ ԽՆԴԻՐՆԵՐԻ ԼՈՒUTՈՒՄՆԵՐ ԳՆՈՒՄ
Ինչ է դա: Anyանկացած անգամ, երբ հարաբերությունների մեջ բախվում է մեծ հակամարտություն կամ խնդիր, այն լուծելու փոխարեն, այն ծածկվում է հուզմունքով և լավ զգացողություններով, որոնք գալիս են ինչ-որ լավ բան գնելիս կամ ինչ-որ տեղ ինչ-որ ճանապարհորդություն կատարելիս:
Parentsնողներս այս մեկի մասնագետներն էին: Եվ դա նրանց իրականում շատ հեռու բերեց. Մեծ ճարպ ամուսնալուծություն և 15 տարի շարունակ միմյանց հետ դժվարությամբ խոսելը: Նրանք երկուսն էլ ինքնուրույն ինձ ասացին, որ դա իրենց ամուսնության հիմնական խնդիրն է. Շարունակաբար իրենց իրական խնդիրները ծածկելով մակերեսային հաճույքներով:
Ինչու է դա թունավոր Այն ոչ միայն խոզանակում է իրական խնդիրը գորգի տակ (որտեղ դա կլինի) միշտ հաջորդ անգամ նորից էլ ավելի վատթարացում), բայց դա հարաբերությունների մեջ անառողջ նախադեպ է ստեղծում: Սա սեռին բնորոշ խնդիր չէ, բայց ես որպես օրինակ կօգտագործեմ ավանդական գենդերային իրավիճակը: Եկեք պատկերացնենք, որ ամեն անգամ, երբ կինը բարկանում է իր ընկերոջ / ամուսնու վրա, տղամարդը լուծում է այդ հարցը ՝ գնելով ինչ-որ գեղեցիկ բան կնոջը կամ նրան տանելով գեղեցիկ ռեստորան կամ այլ բան: Սա ոչ միայն կնոջը անգիտակցական խթան է տալիս տղամարդուց վրդովվելու ավելի շատ հիմքեր գտնելու համար, այլև տղամարդուն բացարձակապես խթան չի տալիս հարաբերություններում առկա խնդիրների համար պատասխանատվություն կրելու համար: Դե ինչով ես վերջանում: Ստուգված ամուսին, որն իրեն բանկոմատ է զգում, և անդադար դառն կին, որն իրեն անլսելի է զգում:
Ինչ պետք է անեք դրա փոխարեն. Փաստորեն, գիտեք, զբաղվեք խնդրով: Վստահությունը կոտրվեց՞: Խոսեք այն մասին, թե ինչ է պետք այն վերակառուցելու համար: Ինչ-որ մեկն իրեն անտեսված կամ չե՞ն գնահատում: Խոսեք այդ գնահատանքի զգացմունքները վերականգնելու ուղիների մասին: Շփվեք
Ոչինչ չի խանգարում համերաշխություն ցույց տալու և նվիրվածությունը վերահաստատելու համար մենամարտից հետո նշանակալի մյուսի համար հաճելի բաներ անելուն: Բայց երբեք չպետք է նվերներ կամ շքեղ իրեր օգտագործել փոխարինել զբաղվել հիմքում ընկած հուզական խնդիրներով: Նվերներն ու ուղևորությունները մի պատճառով կոչվում են շքեղություն, դրանք գնահատում ես միայն այն ժամանակ, երբ մնացած ամեն ինչ արդեն լավ է: Եթե դրանք օգտագործում եք ձեր խնդիրները ծածկելու համար, ապա ինքներդ ձեզ կհայտնվեք շատ ավելի մեծ խնդրի առաջ:
ՏԵՍ ՆԱԵՒ: Սերը բավարար չէ
Մարկ Մենսոնը հեղինակ է, բլոգեր և ձեռներեց, ով գրում է markmanson.net ,
