Ինչպե՞ս դադարեցնել պուշովեր լինելը. Հետազոտության հինգ գաղտնիք

որքան ժամանակ է Համիլթոնը Դիսնեյ Պլյուսում

Ինչ-որ մեկը հետեւողականորեն օգտվու՞մ է ձեզանից: Ձեր ռոմանտիկ զուգընկերը կամ ձեր ղեկավարը?

Շտապո՞ւմ եք `փորձելով նրանց համար ինչ-որ բաներ անել, բայց դրանք կարծես երբեք ձեր մեջքը չունեն: Թե՞ նրանց տրամադրության փոփոխություններին և հալոցքներին համընթաց պահելը 24/7 աշխատանք է: Տեսնու՞մ եք, որ ավելի ու ավելի շատ բան եք անում, բայց ավելի ու ավելի քիչ եք ստանում:

Եվ երբ փորձում ես նրանց հետ այդ մասին խելամիտ կերպով խոսել, նրանք թռչո՞ւմ են բռնակից, թե՞ արտասվում են, և այլևս ոչինչ չի փոխվում:

Դուք կարող եք խնամակալ լինել ինքնասիրահարված կամ սահմանային գծեր ունեցող մեկի համար: Եվ դա իսկապես վատ տեղ է լինելու: Բայց կան բաներ, որոնք կարող եք անել իրավիճակը բարելավելու համար:

Հոգեթերապևտ Մարգալիս Ֆյելշտադը մի քանի հիմնավոր պատասխաններ է բերում իր գրքում. Դադարեցրեք խնամել սահմանը կամ ինքնասիրությունը. Ինչպես վերջ տալ դրամային և շարունակել կյանքը ,

Narcissistic Personality Disorder- ը և Borderline Personality Disorder- ը լուրջ հոգեկան խնդիրներ են. Դրանք չեն այն իրերը, որոնք ցանկանում եք պատահականորեն ախտորոշել առանց P և H և D- ի ձեր անունից հետո: Բայց մարդիկ, ովքեր բավականաչափ ցուցադրում են այդ խնդիրների բնութագրերը, կարող են խառնաշփոթել ձեր կյանքը, նույնիսկ ենթակլինիկական մակարդակներում:

Այսպիսով, եկեք սովորենք այս դժվար մարդկանց մասին հիմունքները և այնուհետև պարզենք, թե ինչպես պետք է դադարեցնել հրաձիգ լինելը, երբ գործ ունես նրանց հետ

What's A Narcissist? Ինչ է սահմանագիծը:

Հավանաբար, մի քիչ գիտեք ինքնասիրության մասին: Եվ, անկեղծ ասած, դուք հավանաբար գիտեք մի քանի ինքնասիրահարվածների: Ահա թե ինչն է նրանց ընդհանուր:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

• Կարևորության ավելացված զգացում
• Successբաղմունքներ հաջողության, հարստության, գեղեցկության և տաղանդի ֆանտազիաներով
• Եզակի և առանձնահատուկ լինելու ուժեղ զգացում
• Իրավունքի զգացում մյուսներից ավելի լավ վերաբերվելու համար
• Այլոց շահագործում
• Չցանկանալով կամ չկարողանալով նկատել կամ հասկանալ ուրիշի զգացմունքները
• Նախանձ ու ամբարտավանություն

Դուք ստանում եք այն. Նրանք կարծում են, որ իրենք բոլորից լավն են: Ներառյալ ձեզ:

Սահմանագիծը մի փոքր ավելի բարդ է, բայց, հավանաբար, տեսակին եք հանդիպել:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

BPD- ն նկարագրվում է Հոգեկան խանգարումների ախտորոշիչ և վիճակագրական ձեռնարկի կողմից (4-րդ խմբ.) (DSM-IV) որպես միջանձնային հարաբերությունների, ինքնապատկերի և ազդեցությունների կամ տրամադրությունների և անկայունության համատարած նմուշ, սկսած վաղ չափահասությունից և ներկայումս: մի շարք համատեքստերում:

Սահմաններին ղեկավարում են իրենց հույզերը: Տրամաբանությունը ազդեցություն չունի, և այն ամենը, ինչը հակասում է նրանց զգացմունքներին, կեղծ է: Նրանք իմպուլսիվ են և նրանց տրամադրությունն այնքան անկանխատեսելի է, որքան Լեդի Գագայի հանդերձանքները:

Սահմանային գծերը չունեն ինքնորոշման հստակ զգացողություն: Նրանք հաճախ փոխում են, թե ովքեր են հիմնված համատեքստի վրա և կրում են դիմակ: Նրանք սարսափում են իրենց իսկական ինքն իրեն տեսնելուց ՝ ենթադրելով, որ մերժվելու են:

Borderlines- ը հավաստիացում է փափագում `միևնույն ժամանակ անխնա ընտրելով մարտեր և առաջ բերելով դրամա: (Նրանք ձեզ կուղարկեն 34 անգամ, որպեսզի ասեն, որ ձեզ լուռ վերաբերմունք են ցուցաբերում:) sարմանալի չէ, որ նրանք ունեն անկայուն հարաբերությունների պատմություն:

Գուցե մտածում եք, որ այս երկու անհատականության տեսակները շատ տարբեր են թվում: Դրանք կան, բայց կան խորը հիմքում ընկած նմանություններ

Նարցիսիստներին անհրաժեշտ է, որ ինչ-որ մեկը աջակցի իրենց անիրատեսական տեսլականը իրենց մասին (և անի բոլոր մանրուքները, որոնց համար նրանք շատ լավն են): Սահմանները անապահովության սեւ անցք են, որոնք պահանջում են, որ ինչ-որ մեկը նրանց անընդհատ հանգստացնի (բայց դա երբեք չի հերիքում):

Այսպիսով, երկուսն էլ մտերիմության կարիք ունեն, բայց երկուսն էլ ունեն սարսափած մտերմության Նարցիսիստը չի ցանկանում հրաժարվել իրենց առանձնահատկությունից, և սահմանակիցը վախենում է լիովին կորցնել իրեն ՝ կապվելով մեկ այլ անձի հետ:

Այսպիսով, նրանց հարաբերություններում կա անընդհատ հրում `լինի դա սիրահարված, թե աշխատանքի մեջ: Հաճախ նրանք ձեզ իդեալականացնում են, քանի դեռ չեք միացել նրանց, բայց դա անելուց հետո դրանք կգնահատեն ձեզ ՝ համոզվելու համար, որ շատ մոտ չեք: Եթե ​​հեռանաք, նրանք ձեզ հետապնդելու են: Եթե ​​մնում եք, նրանք կշարունակեն չարաշահել ձեզ: Նրանք հաճախ հայտնվում են գործընկերների կամ աշխատակիցների հետ, որոնց համար նրանք կարող են համոզվել, որ իրենց երբեք չեն լքի, և այդ ժամանակ նրանք սարսափելի են վերաբերվում այդ մարդկանց:

Երկուսն էլ հաճախ զբաղվում են պրոյեկտմամբ ՝ մեղադրելով ձեզ այն բանի մեջ, ինչում իրենք են մեղավոր: Ո՛չ ասեք ինքնասիրահարվածին, և նրանք ձեզ եսասեր կկանչեն: Borderlines- ը հալվել է, փորձելու է ձեզ խանդել կամ պասիվ-ագրեսիվորեն ստուգել ձեր հավատարմությունը, այնուհետև ձեզ մեղադրել դրամա առաջացնելու մեջ:

Ձեր կյանքում ինչ-որ մեկի նման է՞:

(Հաջողակ կյանքի գիտության մասին ավելին իմանալու համար ստուգեք իմ նոր գիրքը այստեղ .)

Այսպիսով, սա հանգեցնում է $ 10,000 հարցի. Ինչպե՞ս է քո նման հաճելի մարդը հայտնվել այսպիսի ահավոր իրավիճակում:

Դուք հավանաբար խնամող եք

Ընդհանուր առմամբ, դա լավ բան է: Խնամակալներն ունեն հաճելի հատկություններ, և նրանք աշխատավայրերն ու ընտանիքները շարունակում են գործել ՝ չնայած ֆունկցիոնալ չաշխատող անդամներին: Դրանք այն ժայռն են, որի վրա կառուցված են խմբերը: Այնուամենայնիվ

Մարդու մոտ, ով ունի ինքնասիրահարված կամ սահմանային գծեր, լավ է, որ դա կարող է նմանվել ժայռի թղթի մկրատում գտնվող ժայռի թղթին. Նրանք կուլ են գալիս: Narcissist- ի կամ սահմանամերձի մասին հոգ տանելն անշնորհակալ, թունավոր լրիվ դրույքով աշխատանք է դառնում:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

(Խնամակալության գծերը) ներառում են լավ գործ կատարելու ցանկություն, ուրիշներին հաճեցնել հաճույք պատճառելը, ուրիշներին հոգ տանելու ցանկություն, խաղաղարարություն, նուրբ և մեղմ խառնվածք և հանգիստ ու ողջամիտ վարք: Այս հատկությունները կարող են լինել մեկի հետ, ում հետ հեշտ է լեզու գտնելը, ուրիշների մասին հոգատար լինելը և լավ աշխատողի, ամուսնու և ծնողի: Բայց երբ դուք օգտագործում եք այդ վարքագիծը որպես BP / NP ծայրահեղ վարքագիծը չեզոքացնելու միջոց, դրանք կարող են վերածվել ավելի թունավոր ձևերի և դառնալ պերֆեկցիոնիզմ. զայրույթի, ցածր ինքնագնահատականի և պասիվության: Այդ պահին այդ հատկությունները վնասակար են դառնում մարդու հոգեկան, էմոցիոնալ և ֆիզիկական առողջության համար և դառնում խնամողի վարք:

Ինչո՞ւ աշխարհում կընտրեիք լինել խնամող, լավ, վերցնող: Նախ, դուք փորձում եք լավ լինել: Գուցե շատ հաճելի է:

Եվ դուք ձեզ անհրաժեշտ եք զգում: (Եվ դուք անընդհատ ձեզ անհրաժեշտ կզգաք, քանի որ ինքնասիրահարվածները միշտ էլ կարիք ունեն cheerleader- ի, իսկ սահմանապահները իրենց համար սթրեսի նոր աղբյուրներ ստեղծելու մասնագետներ են):

Եվ դուք կարող եք ունենալ ինքնագնահատականի որոշ խնդիրներ: Քանի որ, երբ շատ հուզականորեն առողջ մարդիկ գտնում են, որ աշխատում են կամ ռոմանտիկորեն ներգրավված են ինքնասիրահարված կամ սահմանապահի հետ, նրանք սովորաբար ասում են, ես այստեղ եմ:

(Որպեսզի իմանաք, թե ինչպես գործ ունենալ հոգեբանի հետ, կտտացրեք այստեղ .)

Դե ինչ, ինչ պետք է անես, եթե գտնում ես, որ ինքնագլուխը կամ սահմանակիցը քեզ օգուտ է քաղում:

1) հեռանալ: Հիմա

Նրանք, հավանաբար, չեն պատրաստվում փոխվել: Իսկ իրական NPD կամ BPD ունեցող մարդիկ հիմնականում ունեն երկու տարեկան երեխայի հուզական զարգացում: Դուք չեք պատրաստվում դրանք շտկել:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

Հուզական զարգացման տեսանկյունից, BP / NP- ները ավելի շատ նման են երկու տարեկան երեխաների, քան մեծահասակների: Նրանք սովորաբար չեն հավատում, որ իրենց աշխարհում ինչ-որ մեկը կամ մեկը մնայուն է: Իրական են միայն այն հատուկ էմոցիաները, որոնք ունենում են BP / NP- ներն այս պահին: Նրանք հաճախ չեն հիշում անցյալի հույզերը, մտքերը կամ վարքը և համոզված են, որ իրենց ներկա հույզը հավերժ է մնալու: Հետևաբար ինքներդ ձեզ հարցրեք. Արդյո՞ք ես ակնկալում եմ, որ երկու տարեկան երեխան խոստումներ կկատարի կամ կհիշի տնային աշխատանք կատարել, կամ մի քանի րոպեից ավելի մենակ մնալ, կամ հասկանալ, թե ինչպես պետք է գործել պաշտոնական հավաքույթում, կամ ինչ-որ բանի սպասել կամ ինչ-որ բան անել որ ինքը չի՞ ցանկացել անել, կամ նոր իրավիճակներում հանգիստ լինել, թե՞ պլանների փոփոխության հետ մեկտեղ: Իհարկե չէիք անի:

Գիտեմ, գիտեմ. Եթե հեշտությամբ հեռանաք, երևի չէիք կարդա սա: Հասկանում եմ, բայց շատ պահանջվում է, որ ես ասում եմ `վազիր:

Դուք ցանկանում եք հնարավորինս քիչ շփումներ ունենալ այս խնդիրների հետ կապված մարդկանց հետ: Եվ նրանցից հեռանալը հաճախ հեշտ չէ: Նրանք մի քանի անգամ կփորձեն ձեզ հրապուրել (փոխաբերական կամ բառացիորեն):

Եվ երբ կարծում եք, որ նրանք ձեր կյանքից դուրս են, նրանք նորից կհայտնվեն ՝ իսպառ մոռանալով անցյալի իրենց վատ վարքը: Մի շոյվեք:

Դրանք, հավանաբար, նորից հայտնվեցին, քանի որ վերջին գործի դրած գործը, վերջապես, իմաստունացավ և վազեց, կամ նրանք ցանկանում են արդիականացնել: Դուք առանձնահատուկ չեք Եվ նրանք, հավանաբար, կշարունակեն որսը (ակտիվ կամ պասիվ) ՝ փորձելով ձեզ հետ գցել:

(Որպեսզի իմանաք, թե ինչպես հաղթահարել կռվարարությունները աշխատանքում, կտտացրեք այստեղ .)

Լավ, չես կարող վազել: Միգուցե դուք չեք կարող թողնել այս աշխատանքը կամ չեք ցանկանում ամուսնալուծվել կամ հակառակ դեպքում չափազանց դժվար է ձեզ դուրս հանել իրավիճակից: Ի՞նչ վերաբերմունք է պետք ունենալ դրանց հետ գործ ունենալու համար:

2) Դադարեցրեք `փորձելով փոխել դրանք և սկսել փոխել ինքներդ

Խոսեք նրանց հետ, ինչ ցանկանում եք, նրանք հավանաբար երբեք չեն պատրաստվում ասել. Օ,, ես հիմա հասկացա: Դու ճիշտ ես. Եվ եթե դա տեղի ունենա, մի սպասեք կայուն բարելավումների: Կրկին, եթե սա իրատեսական հնարավորություն լիներ, դուք հավանաբար չէիք կարդա սա:

Դուք չեք կարող ստիպել մարդկանց փոխվել: Դուք կարող եք վերահսկել միայն ձեր սեփական վարքը:

Եվ անկախ նրանից ՝ դա աշխատանքի մեջ է, թե ձեր անձնական կյանքը, եթե ցանկանում եք, որ այս հարաբերությունները լինեն ֆունկցիոնալ, ապա պետք է ընդունեք, որ դա ձեր վրա է:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

Դա միայն մերժումից, զայրույթից և սակարկություններից հրաժարվելուց հետո է. հրաժարվել BP / NP- ի տարբեր լինելու ցանկացած հույսից. հրաժարվեք BP / NP- ի սպասումից ՝ անել այն, ինչ ուզում եք; և ընդունեք իրավիճակի իրական փաստերը, որ դուք վերջապես կարող եք սկսել ստեղծել գաղափարներ, որոնք կարող են ավելի լավ դարձնել ձեր կյանքը: Միայն այն բանից հետո, երբ դադարեցրեք կենտրոնանալ այն բանի վրա, ինչը պետք է կամ չպետք է լիներ, է, որ կարող եք իսկապես ընկալել տեղի ունեցողը կամ չկատարվածը: Ձեր կյանքը հիմնվելով այն բանի վրա, որը դուք հույս ունեք, որ տեղի կունենա, այլ ոչ թե այն, ինչ տեղի է ունենում, եղել է այն պատճառի մի մասը, թե ինչպես եք դուք հայտնվել այդքան հիասթափված, զայրացած և վիրավորված:

Դա չի նշանակում, որ դուք չեք կարող օգնություն ստանալ: Խնդրեք մարդկանց մտքեր և խորհուրդներ, ձեր կողքին եղեք և գտեք օրինակներ, որոնք լավ են կարգավորում այս իրավիճակները… Պարզապես մի ակնկալեք, որ ինքնասիրահարված կամ սահմանապահները կտեսնեն այս օրինակները և կձևավորեն: Դուք պետք է կատարեք ոտքի աշխատանքը:

(Որպեսզի ավելի շատ բան իմանաք, թե ինչպես գործ ունենալ ինքնասիրության հետ, կտտացրեք այստեղ .)

Լավ, դա քո վրա է: Դուք ավարտել եք կենտրոնանալ այն բանի վրա, թե ինչ պետք է նրանք անեն: Այսպիսով, ո՞րն է ճիշտ մոտեցումը ցուցաբերելը, երբ փորձում եք ստիպել այս մարդուն ավելի լավ վերաբերվել ձեզ:

3) դադարեցրեք խոսելը, սկսեք անել

Ինքնասիրության կամ սահմանապահի հետ խոսելը պարզապես անիմաստ է: Մի կարծեք, որ գեղեցիկ զրույցը երկարաժամկետ հեռանկարում փոփոխություն է մտցնելու:

Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ երկաթե պատյան ունեք, նրանք ձեզ հետ կվերադառնան մի բառով աղցան, որն անիմաստ է և ծառայում է միայն ձեզ խենթացնելու համար:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

Խոսելով `շատ քիչ բան է փոխվում BP / NP- ով: BP / NP- ն ժխտման և մոլորության տեր են: Նրանք ակնթարթորեն ցատկում են թեմայից թեմա, դրանք ավելի շուտ հուզական են, քան տրամաբանական, և սովորաբար մոռանում են ցանկացած քննարկում, որը հուզականորեն բուռն էր: BP / NP- ի հետ հարաբերություններում փոփոխություններ կատարելը պահանջում է նոր գործողություններ ձեռնարկել, չհամաձայնվել կամ փոխըմբռնման գալ:

Դուք պետք է կրկնօրինակեք ձեր խոսքերը գործողությամբ: Դա միակ բանն է, որ նրանք կհասկանան:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

BP / NP- ի փրկությունից հրաժարվելը գործողություն է, այլ ոչ թե քննարկում: Դա հայտարարելու բան չէ BP / NP- ին: BP / NP- ի հետ բանակցելու բան չէ: Դա ինչ-որ բան չէ, որով կարելի է սպառնալ BP / NP- ին: Այդ ամենը գործողություն է: Դուք դադարում եք մասնակցել զվարթ շրջադարձային փոխհարաբերություններին, դադարում եք վիճել, դադարում եք անհանգստանալ, թե ինչ է անելու հետագայում BP / NP- ը, և դադարում եք ակնկալել, որ BP / NP- ն կկատարի ձեր կարիքները:

Դաժա՞ն բաներ են ասում քեզ: Ասացեք նրանց, որ թողնում եք խոսակցությունը, և կվերսկսեք այն, երբ նրանք իրենց լավ զգան: Հեռու քայլելը կգրանցվի նրանց ռադարների վրա:

(Որպեսզի իմանաք, թե ինչպես գոյատևել թունավոր աշխատավայրում, կտտացրեք այստեղ .)

Ուրեմն պետք է գործել, ոչ թե խոսել: Բայց ի՞նչն է այս հարաբերությունն ավելի կայուն դարձնելու:

4) Սահմաններ սահմանել

Դուք դուստր եք անում: Ձեզ անհրաժեշտ են սահմաններ: Եվ այդ սահմանները հարգելու համար ձեզ հարկավոր է ինքնասիրահարված կամ սահմանակից: Դա նշանակում է լինել ամուր և հետևողական, բայց ոչ ստոր: Եվ դուք պետք է ժամանակից շուտ իմանաք, թե ինչ եք անելու, երբ խախտվում է սահմանը:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

Հիշեք, որ դուք չեք կարող կիրառել այնպիսի սահման կամ սահմանափակում, որի վրա դուք ուժ չունեք: Դուք իշխանությունը պահում եք հիմնականում այն ​​բանի վրա, թե ինչ կանեք, եթե սահմանը խախտվի: Օգտակար է նաև սահմանափակումներ դնել միայն այն իրերի վերաբերյալ, որոնք իրոք այնքան կարևոր են, որպեսզի երաշխավորեն էներգիայի և հուզական ուժի քանակը, որը ձեզանից պահանջվելու է կատարել: Ձեզ հարկավոր չէ BP / NP- ին ասել, թե ինչու եք սահմանը դրել. Պարզապես շարունակեք սահմանել սահմանը բազմիցս և համոզվեք, որ հետևողականորեն գործեք դրա վրա:

Հիմա ինքնասիրահարվածներն ու սահմանակիցները շատ զգացմունքային մարդիկ են: Եվ դրանք կարող են նաև շատ մանիպուլյատիվ լինել: Եվ գուցե դուք հոյակապ չլինեք անմիջական և ինքնահաստատ լինելու հարցում: Ինչպե՞ս եք ձեւակերպում ձեր սահմանները, որպեսզի պարզ լինի, բայց նվազագույնի հասցնել հակամարտությունը:

Յեյլի հաղորդակցման մոդելը պատահական է նախագծված խիստ զգայուն կամ մանիպուլյատիվ մարդկանց հետ գործ ունենալու համար: Այսպիսով, շրջանակը կազմեք նրանց հետ ՝ օգտագործելով այս բանաձևը:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

1. Երբ տեղի է ունենում ____________

2. Ես զգում եմ ____________

3. Ես կցանկանայի ____________

4. Կամ ես պետք է ____________

Հիշեք. Այստեղ ամենակարևոր մասը # 4-ն է: Եթե ​​տուգանք չլինի, և դա պարզապես բառեր են, ոչինչ չի փոխվելու:

(Հին իմաստությունից 6 ծես սովորելու համար, որոնք ձեզ երջանիկ կդարձնեն, կտտացրեք այստեղ .)

Լավ, այնպես որ դուք գիտեք, թե ինչպես սահմաններ սահմանել: Բայց ինչպե՞ս եք կոշտացնել ինքներդ ձեզ, որպեսզի չմնաք խոզանակ:

5) Վերակառուցեք ձեր կյանքը

Նարցիսիստի կամ սահմանապահի կարիքները գուցե դարձել են ձեր տիեզերքի կենտրոնը: Դա պետք է կանգ առնի: Իրականում, նրանցից կարող եք դաս քաղել, խորհուրդներ, որոնք շատ հաճախ չեք լսում. Մի փոքր ավելի եսասեր եղեք:

Ավելի լավ հոգ տանեք ձեր մասին: Տեսեք ընկերներին: Հանգստացեք: Exորավարժություններ Ձեռք բերեք միայնակ ժամանակ: Կենտրոնացեք ձեր սեփական նպատակների վրա: Thingանկացած բան, որ զոհաբերվեց, քանի որ դու հոգատար ես: Ինքներդ ձեզ համար ստեղծեք ավելի շատ կյանք, որը չի ներառում այդ թունավոր մարդուն:

Սա չի նշանակում, որ բոլորովին անտեսեք ուրիշներին: Եվ եթե ինքնասիրահարվածը կամ սահմանագիծը դեռ ձեր կյանքի մի մասն է, դուք դեռ կարող եք հոգ տանել նրանց մասին: Բայց ինքնաթիռների նման հրատապ հրահանգների պես վարվեք. Նախ թթվածնի դիմակը դրեք ձեր վրա, ապա դրեց այն երկու տարեկան երեխայի վրա: Համոզվեք, որ հոգ եք տանում ձեր մասին: Քանի որ ակնհայտորեն նրանք չեն անի:

Եվ ապա կա ինքնագնահատականի այդ խնդիրը, որն, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ առաջին հերթին այստեղ է բերել: Սկսեք դրան անդրադառնալ սրտացավ խոսակցություններով:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

Ինչպե՞ս եք ինքներդ ձեզ հետ խոսում ձեր իսկ մտքի գաղտնիության պայմաններում: Դուք ինքներդ ձեզ հետ խոսու՞մ եք այնպես, ինչպես կխոսեիք ձեր կյանքի ընկերոջ, սիրելիի կամ ամենաթանկ մարդու հետ: Եթե ​​ինքներդ ձեր նկատմամբ դրականորեն տրամադրված չեք, ինչու՞ ոչ: Եթե ​​տեսնում եք, որ ինքներդ ձեզ քննադատում եք, անվանում եք, ծաղրում եք ձեզ և նույնիսկ հուզականորեն պատժում ինքներդ ձեզ, ինչու եք դա անում: Ո՞րն է ձեր նպատակը Այս ներքին բացասական ինքնակառավարման գրոհները կարող են թվալ ավտոմատ, բայց դուք կարող եք սովորել վերահսկել և վերուղղորդել դրանք դեպի դեպի ինքնակառավարման աջակցության պրակտիկայով և զգոնությամբ:

Դուք այլևս պարզապես դրանց ընդլայնումը չեք: Այնպես որ, ժամանակ տրամադրեք ՝ վայելելու ձեր լինելը:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

Վերջին անգամ ե՞րբ եք վայելել պարզապես լինել այն, ինչ դուք եք: Ձեր զգացմունքները զգալը, ձեր մտքերը մտածելը և ձեր սեփական ընտրությունը կատարելը `դուք լինելը իսկապես վայելելու տարրերն են:

(Տեսնելու համար այն ժամանակացույցը, որին շատ հաջող մարդիկ հետեւում են ամեն օր, կտտացրեք այստեղ .)

Լավ, մենք շատ բան ենք սովորել: Եկեք կլորացնենք այն և սովորենք, թե ինչպես պետք է ձեռք բերել նոր ընկերներ, առանց գործընթացում ձեռք բերելու այլ սահմանակից կամ ինքնասիրահարվածություն

Ամփոփել

Ահա, թե ինչպես դադարեցնել պոկով լինելը.

• Թողնել Հիմա Narcissists- ը և սահմանային գծերը դժվար թե փոխվեն: Ուստի վատ գաղափար չէ փոխել, թե որքան հաճախ եք դրանք տեսնում երբեք:
• Դադարեցրեք դրանք փոխելու փորձը և սկսեք ինքներդ փոխվել Դա ձեր վրա է, եթե ուզում եք, որ սա ավելի լավը դառնա:
• Դադարեցրեք խոսելը, սկսեք անել Talkրույցը շատ էժան է: Միշտ իմացեք, թե ինչ կանեք, եթե դրանք չեն համապատասխանում:
• Սահմանեք սահմանները Ես չեմ բացատրում այս մեկը: Ես իմ սահմանին եմ Դուք իմ ղեկավարը չեք:
• Վերակառուցեք ձեր կյանքը Ես էլ չեմ բացատրում այս մեկը: Ես գնում եմ մարզասրահ:

Այսպիսով, երբ դուք փնտրում եք նոր հարաբերությունների կամ նոր աշխատանքի (նոր ղեկավարի հետ), ի՞նչը պետք է հիշեք, որպեսզի նույն խնդիրները չստեղծեք:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

• Մարդկանց ընտրելը այն որակներով, որոնք դուք գնահատում եք
• Բացահայտելով անձի լավ որակները և թերությունները
• Տեղյակ լինելով, թե յուրաքանչյուրն ինչքանով է խոսում և կիսվում ձեր մասին
• Դիտելով, թե ինչպես եք երկուսդ որոշում, թե ինչ անել և ուր գնալ
• Դիտելով, արդյոք այս անձը լավ սահմաններ ունի ՝ առանց շատ հեռու լինելու

Եվ եթե դուք լիովին պահապան եք, ձգեք ձեր մկանները ՝ փորձելով մի քանի բան, որոնք ժամանակ առ ժամանակ անում են նորմալ մարդիկ, որոնք, հավանաբար, խուսափում եք ժանտախտի նման: Դրանք կօգնեն ձեզ ավելի քիչ հենակ լինել:

Սկսած Դադարեցրեք պահպանել սահմանագիծը կամ ինքնասիրությունը.

• Խնդրեք դիմացինին անել մի բան, որն անհարմար է
• Պլանավորեք a հավաքվել միասին
• Բացահայտեք մի բան, որը ձեզ անհարմար է թվում այս նոր ընկերոջ համար և տեղեկացրեք նրան

Կրակեք այս գաղափարները և դադարեցրեք պիկովեր լինելը:… Վայ, ես ձեզ ասացի՞, թե ինչ անել: Դե, հաստատ մի արա դա, քանի որ ես այդպես եմ ասել:

Ես սահմանամերձ չեմ: Հիմա ոմանք ինձ մեղադրում են ինքնասիրահարված լինելու մեջ, բայց ես գիտեմ, որ նրանք սխալվում են, քանի որ ես շատ ավելի խելացի եմ, քան իրենք:

Միացեք ավելի քան 305,000 ընթերցող: Ստացեք անվճար շաբաթական թարմացում էլ-փոստի միջոցով այստեղ ,

Առնչվող հաղորդագրություններ.

1. Նոր նյարդաբանությունը բացահայտում է 4 ծես, որոնք ձեզ երջանիկ կդարձնեն
2. Հարվարդի նոր հետազոտությունները բացահայտում են ավելի հաջողակ լինելու զվարճալի ուղին
3. Ինչպե՞ս ստիպել մարդկանց դուր գալ ձեզ. ՀԴԲ վարքագծի փորձագետի 7 ուղի

Էրիկ Բարկերը հեղինակ է Կոտրել սխալ ծառը. Զարմանալի գիտությունը, որի հիմքում ընկած է, թե ինչու է ամեն ինչ, որ գիտեք հաջողության մասին (հիմնականում) սխալ , Էրիկին նկարահանվել է New York Times , The Wall Street Journal , Լարային և TԱՄԱՆԱԿ , Նա նաև վարում է Հաչելով սխալ ծառը բլոգ Միացեք նրա 290,000 գումարած բաժանորդներին և շաբաթական անվճար թարմացումներ ստացեք այստեղ ,