Ես այսօր թողեցի իմ աշխատանքը (և դու նույնպես կարող ես)

(Լուսանկարը ՝ Flazingo Լուսանկարներ / Flickr)

գեյ անվճար ծանոթությունների կայք ԱՄՆ-ում

Այսօր մեծ հրատարակչական ընկերությունում ավագ խմբագիր աշխատելու իմ վերջին օրն էր. Այս աշխատանքը սկսելուց հինգ տարի անց և ավելի քան տասնհինգ տարի կարիերա, որը ես կարծում էի, որ ուզում եմ ավելին, քան ինչ-որ այլ բան:

Ինչպես պարզվեց, այն, ինչ ես իսկապես ուզում եմ ավելի շատ, քան ցանկացած այլ բան, երջանիկ լինելն է:

***

Երբ տասնհինգ տարեկան էի, փորձեցի թողնել իմ ամառային աշխատանքը տեղական սերֆի և տորֆի ռեստորանում: Փշոտ, խենթ աչքերով մենեջերս միշտ հարվածում էր ընկերոջս, ով նույնպես աշխատում էր այնտեղ: Սեփականատերը սկյուռիկ Եհովայի վկա էր, ով ինձ անհարմար էր դարձնում ամեն անգամ, երբ հայտնվում էր տեղում: Ես հոգնել էի ամեն օր պղպեղապոնցինին աղցանի սալիկ մտցնելուց ՝ մի քանի անշնորհակալ կանադացի զբոսաշրջիկների համար, որոնք երբեք չեն նետում հուշերը: (Կներեք, կանադացիներ, բայց սա համաճարակ էր իննսունականների կեսերին Հարավային Մեյնի լողափնյա քաղաքներում): Դա սեզոնի պոչն էր, և իմ ընկերը համոզեց ինձ, որ մենք երկուսն էլ պարզապես պետք է հրաժարվենք և վայելենք մեր աշխատանքային օրվա հանգստյան օրերը: սողացող ավտոբուսների աղբամաններն ու տափակ բշտիկով խմորեղենը, որոնք գոմերի պես կցվում էին մեր Գափ խաքիսին:

Նայեք, ես երիտասարդ էի և սիրահարված, և նույնիսկ առաջին անգամ էի պատահում համարվել վանդակապատ Մարդու դեմ: Դա սարսափելի էր, բայց նաև ազատագրող: Ես մտնելու էի պետիս գրասենյակ, արձակում էի իմ կեղտոտ կանաչ գոգնոցը և հայտարարում, որ նա կարող է վերցնել իր ծամած Bic գրիչը և անցնել ժամանակացույցից: Մշտապես

Ես սյուժե եմ պատրաստել, նախանշել եմ, փորձել եմ թողնել իմ ելույթը: Ես հավաքեցի իմը գնդակներ ,

Երբ մեր չորս րոպեանոց զրույցն ավարտվեց, ես արցունքի մոտ էի և դողում էի այն բանի հետ, ինչը իմ երեսունվեց տարեկան ես-ը ճանաչում էր որպես խուճապ, բայց այդ ժամանակ ինձ թվում էր մոտալուտ մահ: Վիրավորանքը վիրավորելու համար մայրս ավտոկայանատեղում սպասում էր, որ ինձ հերթափոխից վերցնի: Heaving իմ գնդակներ անխոս մտնելով նրա միկրոավտոբուսը ՝ ես չէի կարող ինձ ստիպել միանգամից ասել նրան, որ ես կթողնեմ այն: Ինչ-որ կերպ ես բնազդաբար զգում էի, որ դա սխալ բան է եղել. Չնայած իմ ղեկավարը շնագայլ էր, և նույնիսկ եթե իմ ղեկավարը բոլորովին անտեղի էր, և չնայած ես իսկապես ատելի տուն վերադառնալիս ամեն օր ֆրյոլատորի հատակի հոտ էր գալիս:

Հաջորդ առավոտ ծնողներս բազմոցին սպասում էին ինձ: Իմ ղեկավարը զանգահարել էր նրանց տեղեկացնելու իմ անհապաղ որոշման մասին և խնդրում էր միջամտել ՝ ասելով, որ ես շատ կարևոր եմ ռեստորանի հաջող աշխատանքի համար, որպեսզի կորցնեմ այս կարևոր հանգույցում: Թվում էր, թե շատ կանադացիներ աղաղակելու էին թաց և գերագնահատված օմարերի համար, որոնք միայն ես կարող էի ծառայել նրանց:

Պարզ ասեմ. Սա ասես ասեմ, որ hengենժժոուի գործարանում մեկ տասնհինգ տարեկան միայնակ էական նշանակություն ունի Apple- ի եռամսյակային համարները կազմելու համար:

Ես գիտեի, իմ ծնողները գիտեին, և իմ ղեկավարը գիտեր, որ իմ ներկայությունը կամ բացակայությունը, ամենայն հավանականությամբ, չէր փոխի նրա փառաբանված-Էփլբիի հիմնադրման ճակատագիրը օգոստոսի շների օրերին: Կարծում եմ, որ նա պարզապես փշաքաղվեց, հանկարծ իջեցրեց ոչ թե մեկ, այլ երկու աշխատունակ աշխատավարձի նվազագույն աշխատավարձի աշխատակիցների, և նա գիտեր, որ կարող է փչացնել իմ ամառվա չնչին մնացորդները ՝ ծնողական կոչում ստանալով: Եվ հաշվի առնելով իմ նախօրեին տագնապած խոսքը, նա հավանաբար նաև կասկածում էր, որ կխաբի ինձանից առաջ, մինչ ես հնարավորություն ունենայի մայրիկին և հայրիկին տեղյակ պահել, որ ես այն ապագա վալիդիկտորականը չեմ, ում կարծիքով նրանք դաստիարակել են, բայց ավելի շուտ խռպոտ փոքրիկ ցնցող:

Նրանք հանգիստ ասացին ինձ, որ պետք է ծծեմ այն ​​և վերադառնամ: Ես լաց եղա և խայտառակվեցի ՝ ինքս ինձ պնդելու համար: Սա այնքան անարդար էր: Նրանք ամուր պահեցին: Ես պարտավորություն էի վերցրել այս գործին, նրանք ասացին, և մենք պարզապես չենք խնայում մեր ստանձնած պարտավորությունները, երբ գործը դժվարանում է: Կամ ձկնեղեն:

(Լուսանկարը ՝ Kai Chan Vong / Flickr)

Ես հիմնավոր փաստարկ չունեի: Ես չէի մեկնում ավելի լավ ներկայացման կամ ավելի շատ փողի համար: Ես կերակուրի ոլորտում կարիերա չէի ստեղծում, որն անհրաժեշտ էր սանդուղքով վեր բարձրանալ դեպի Mike's Clam Shack: Ես չէի տեղափոխվում Նյու Հեմփշիր, և ոչ էլ ինձ մոտ խեցեմորթների խիստ ալերգիա էր ախտորոշվել: Ես պարզապես ուրախ չէի, և չէի ուզում ներկայանալ: Մեկ ուրիշը: Միայնակ Աստված Սատանա. Օր

Բայց ես, իհարկե, հետ գնացի, գոգնոցի լարերը ոտքերիս արանքում: Ոչ իմ կյանքն էր փչացել, ոչ էլ իմ ամառը (չնայած ես բաժանվեցի իմ նոր գործազուրկ ընկերոջից), բայց այդ միջադեպը մի բան թափեց մեջս, որը անհնար էր ցնցել մինչև վերջերս.այն գաղափարը, որ երջանկությունը չպետք է գերադասի հանձնառության ինչ-որ ամորֆ զգացողությունից,

Հիմա ես չեմ խոսում երջանկության մասին ՝ պատասխանատու որոշում կայացնելու համար: Սա ամառային աշխատանք էր, փին փող էր վաստակում. Այնպես չէ, որ ես դուրս էի գալիս ամբողջ ընտանիքի մթերքների օրինագծի աղբյուրից կամ վտանգում էի իմ քոլեջի ֆոնդը: Hourամը երկու դոլար և քառասուն ցենտ, գումարած ոչ կանադացի մասնագետների խորհուրդները, չէին պատրաստվում ինձ ուղարկել Հարվարդ: Ես խոսում եմ այն ​​մասին, որ կարծես սխալ էր այս աշխատանքը թողնելը այլ պատճառով, քան այն պատճառով, որ ես դժբախտ էի: Ես դա սարսափելի էի զգում, մինչ դա անում էի, և մեծապես չթուլացա, երբ դա արվեց: Եվ երբ ծնողներս կանչեցին ինձ և ստիպված էի վերադառնալ, այդ զգացմունքներն ամրապնդվեցին: Ես այս սցենարում վատ տղա էի, և այլևս չէի ցանկանա այդպիսի զգացողություն ունենալ:

Այդ ժամանակից ի վեր ես ունեի մի շարք աշխատանքներ, որոնք ուզում էի թողնել: Ինչպես այն գրախանութում, որտեղ իմ ղեկավարը պարբերաբար ծաղրում էր ինձ այն բանի համար, որ ես գիտեի այդ ամենը (հայտնի է նաև որպես կարդալով այն գրքերը, որոնք խորհուրդ էի տալիս հաճախորդներին): Բայց ես հանձնարարել էի աշխատել աշնանային շրջանում. Մոտակա քոլեջի ուսանողները գնեցին իրենց դասագրքերը այս խանութից և ես հավատարիմ մնացի, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ստացա հեղինակավոր գրական գործակալ աշխատելու կարիերայի առաջարկ: Ես տասնվեց ժամ տևեցի հանգստյան օրեր խանութում `շաբաթվա ընթացքում սկսելով իմ նոր ներկայացումը որպես գործակալի օգնական:

Գրեթե մեկ տարի այդ աշխատանքի մեջ էի, և ես էրֆֆիզեմա էի զարգացնում ՝ օրեկան երկու տուփ ծխող ունենալով մի քաղաքի տան մեջ փակված մնալուց, որը նույնպես բանավոր վիրավորական էր, հավանաբար ալկոհոլիկ էր և շատ-շատ էժան: Ես ուզում էի թողնել? Գրեթե ամեն օր. Բայց արդյո՞ք ես պատասխանատու կերպով փնտրեցի նոր աշխատանք և այնուհետև մեծահոգաբար առաջարկեցի իմ շուտափույթ նախկին ղեկավարին ամբողջ ամսվա ծանուցում - արձակուրդների ընթացքում - մեկնելուց առաջ Այո, դրան նույնպես:

(Եվ դեռ, երբ ես հայտնվեցի մի քանի ամիս անց `հարգանքի տուրք մատուցելու նրա մոր արթնության ժամանակ, նա ինձ ծանոթացրեց հավաքված ամբոխի հետ` որպես իմ օգնականը, ով լքեց ինձ, երբ մայրս մահանում էր `ապահովելով, որ նույնիսկ ամեն ինչ անելուց հետո, Ես հիմա զգացի հետադարձ ուժով վատ է հրաժարվելուց:)

Այսօր ՝ որպես հրատարակչական արդյունաբերության տասնհինգ տարվա վետերան, կարող եմ ասել, որ ես հեռացել եմ աշխատանքից ՝ ավելի լավ աշխատատեղեր ունենալու և կորպորատիվ սանդուղքով բարձրանալու համար, բայց այլևս երբեք չեմ հրաժարվել որևէ բանից ՝ երջանկության համար:

Մինչ այժմ.

Ես այսօր թողեցի իմ աշխատանքը:

Ես թողեցի այն, որ ինձ թակարդում էի զգում:

Ես թողեցի այն, որ կյանքն ամեն օր կարճանում է:

Ես թողեցի, որովհետև տատու էի անում ատելություն երթևեկելու ժամերին օրական երկու անգամ մետրոյով երթևեկելը:

Բայց հիմնականում ես թողեցի այն, որ իսկապես շատ դժգոհ էի:

Տեսեք, ամեն ինչ վատ չէր: Ես ունեի օժանդակ ղեկավար և խելացի գործընկերներ և իսկապես գերազանց գրքերի վրա աշխատելու ազատություն. բայց ժամանակի ընթացքում ես հասկացա, որ հրատարակչական գործը կատարելապես չի նպաստում, որ իմ մեղսունակությունը մնա:

So… Ես թողեցի.

Մարդիկ հիասթափվա՞ծ են ինձանից: Դե, ես կուտակել եմ շատ անքուն գիշերներ, ընդհատվող սրտխառնոց և գեղեցիկ վարդագույն ցան, որոնք անհանգստանում են հենց այս խնդրով: Բայց ես որոշեցի, որ նրանք, ովքեր, ի վերջո, տուգանքները կշարունակեն առանց ինձ: Ես նկատի ունեմ, որ ես սիրում եմ կարծել, որ ես բավականին արժեքավոր հարստություն եմ, բայց այնպես չէ, որ ջրծաղկի բռնկման ժամանակ ես հրաժարվեցի իմ պաշտոնից ՝ որպես միակ բժիշկը քաղաքում:

Լավ, բայց ես ունեի՞մ մրցակցային առաջարկ, հարցնում ես: Ոչ.

Ես շահեցի վիճակախաղը: Sadավոք, նույնպես ոչ:

Ես պարզապես ուզում էի ավելի երջանիկ լինել, և դրան հասնելու համար ես պետք է դառնայի մեկը, ում միշտ նայում էի.

Այո, ես ունեմ որոշակի խնայողություններ, և մի ամուսին, որը լավ է անում, և հաջորդի համար ես ունեմ ծրագիր փուլ իմ աշխատանքային կյանքի. Ես չեմ փորձում վաճառել այն գաղափարը, որ յուրաքանչյուր մարդ պետք է դուրս գա իր աշխատանքի ՝ առանց դրա շատ տեսանկյուններից ուշադիր դիտարկելու: Բայց դա նման է այն բանին, թե ինչպես ենք մենք միշտ հարցնում փոքր երեխաներին. Ի՞նչ եք ուզում դառնալ, երբ մեծանաք: և մեր ակնկալած պատասխանը նման է. բժիշկ: Վարսահարդար: Օդաչու: Մի բալերինա:

Միգուցե պատասխանը, որը մենք պետք է փնտրեինք, շատ ավելի պարզ է և համընդհանուր:

Իմ աշխատանքային կյանքից քսաներկու տարի անց ՝ ժամից երկու դոլարից մինչև վեցանիշ աշխատավարձ, ես վերջապես հասկացա, որ իմ երջանկությունը կախված է մի շարք բաներից, ներառյալ ամուսնուս հետ ավելի շատ ժամանակ անցկացնելը, հոգու ջախջախիչ երթուղի, չաշխատելով ավանդական 9–5 ժամ և լինելով իմ սեփական ղեկավարը: Եվ ես հասկացա, որ ինձ համար շատ կարևոր էր ունենալ այս բոլոր բաները, ոչ թե որոշ, այլ ԲՈԼՈՐ, եթե թողնեի իմ ներկայիս աշխատանքը:

Բայց միևնույն ժամանակ, իմ գլխի հետևում կար այս փոքրիկ ձայնը, որն ասում էր. Դուք չեք կարող պարզապես… պարզապես… ՀՐԱԱՐՎԵԼ: Կարող ես?

Դե, ինչպես պարզվեց, կարող եք:

Եվ ես արեցի:

Եվ ես բավականին ուրախ եմ դրա համար:

Sarah Knight- ը անկախ խմբագիր և գրող է sarahknightbooks.com , Նա մի անգամ ներս էր մտնում Ժողովուրդ ամսագիր ՝ հագած հսկա շան տարազով, մի շարք քաշքշուկներով: Իրական պատմություն.