Խուճապային հարձակումը, որը փրկեց (և ամբողջովին փոխեց) իմ կյանքը

Իմ կյանքում երբեք խուճապային հարձակում չի եղել: Ես նույնպես իսկապես չգիտեի, թե ինչ է անհանգստությունը: Ես լսել եմ այդ մասին, բայց միշտ հավատում էի, որ այդ բաները չեն պատահի ինձ ՝ երջանիկ և առողջ մարդու հետ:

Մեկ տարի առաջ մի տարօրինակ բան պատահեց: Դա սովորական օր էր և վաղ առավոտյան: Ես մետրոյի գնացքում էի `ճանապարհ ընկնելով Բրուքլինից Մանհեթեն:

Wayանապարհի կեսից ես սկսեցի քրտնվել, տեսողությունս պղտորվեց, գլուխս սկսեց պտտվել և նետվելու ուժեղ ցանկություն առաջացավ: Վերջնական նպատակակետ հասնելուց առաջ ես անմիջապես գնացքից իջա երեք կանգառ:

Հիմա ես պարզապես նստած էի այնտեղ ՝ կողմնակի զբոսանքի կեսին: Ես դժվարանում էի շնչել, և սիրտս արագ էր բաբախում: Ես չէի հասկանում, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ: Տարօրինակ էր, ես չէի զգում ոտքերս և կարծես միտքս անջատված լիներ մարմնիցս: Ես հեշտ չէ ֆռռացնել, բայց չէի հիշում, որ նախկինում այդպիսի զգացողություն ունեի:

Իմ առաջին միտքն այն էր, որ ես երևի հիվանդ եմ: Միգուցե նախորդ օրը ինչ-որ բան սխալ եմ կերե՞լ: Չգիտեմ, բայց դա պետք է լինի դա:

Ես այդ օրը վերջին 10 բլոկով քայլեցի դեպի գրասենյակ: Ես ինձ ավելի լավ էի զգում, երբ դրսում էի, մաքուր օդ էի զգում և մետրոյի գնացքում փակված չէի:

Այդ օրը ես ավելի շուտ դուրս եկա աշխատանքից, որովայնս դժվարացնում էր ինձ և գրասենյակում հանդիպումներ ունենալը տանջանքի զգացողություն էր: Ես ուղղակի ուզում էի մենակ մնալ:

Հաջորդ երկու օրերին իրադարձությունները անընդհատ կրկնում էին: Ես այլևս ի վիճակի չէի գնացքը նստել: Ես չէի կարողացել մտնել բարեր կամ ռեստորաններ: Միշտ զգում էի, որ չեմ կարող շնչել և վախենում էի, որ ցած եմ նետելու: Մարդկանց խմբերի կողքին գտնվելը միայն ավելի էր վատթարացնում: Ինչու էր դա

Ես դեռ մտածում էի, որ պարզապես հիվանդ եմ, գուցե ստամոքսային գրի՞պ: Լավ կլինի, եկեք սպասենք եւս մեկ շաբաթ:

Ընթրիքի դուրս գալիս (եթե ի վիճակի չէի խուսափել դրանից) ես փորձեցի դիրքավորվել ելքի մոտ: Համենայն դեպս այլ մարդկանց առաջ ուտելը գրեթե անհնար էր, ես ունեի զրո ախորժակ և նախընտրում էի տանը մենակ ուտել:

2-3 շաբաթ անց դեռ ոչինչ չի փոխվել: Ես գնացի մի քանի բժիշկների և բոլորը ինձ ասացին, որ լավ եմ, ֆիզիկական տեսանկյունից ինձ հետ ոչ մի վատ բան չկա:

Այդ ժամանակ ես դեռ չգիտեի, թե ինչ է խուճապային հարձակումը:

Մեկ շաբաթ մեկնել եմ Ստոկհոլմ ՝ աշխատանքային ճանապարհորդության: Ես սիրում եմ թռչել և ինքնաթիռում լինել, բայց սա իմ երբևէ ունեցած ամենասարսափելի թռիչքն էր: Ստոկհոլմում իմ ամբողջ ճանապարհորդությունը սարսափելի էր: Այն փաստը, որ ձմեռ էր, և այդ շաբաթվա ընթացքում ես մեկ անգամ չէի տեսել արևը, այն էլ ավելի վատացրեց:

Այդ շաբաթ մի օր ես շաբաթ առ շաբաթ հետ էի գնում Ստոկհոլմում գտնվող իմ հյուրանոցի սենյակ: Ես փորձեցի ընթրել հյուրանոցի ռեստորանում, բայց չկարողացա իջնել իմ ուտելիքի մեկ կծու անգամ: Ես ցնցվում էի և նորից շնչում էի:

Ես ամբողջովին ուժասպառ գնացի իմ սենյակ: Ես կրում էի այս ճնշող ճնշումը և տխրության զգացումը կրծքիս մեջ, առանց որևէ հատուկ պատճառի:

Ես մեծահասակների կյանքում առաջին անգամ էի լաց լինում: Չեմ կարող հիշել, թե երբ եմ վերջին անգամ լացել, դա պետք է որ լիներ առնվազն 18 տարի առաջ, երբ ես երեխա էի: Ես այդ գործերը կատարող մեկը չեմ, ոչ թե այն պատճառով, որ զգում եմ, որ պետք է դիմադրեմ, բայց դա անելու ցանկություն երբեք չեմ զգացել: Բայց հանկարծ, դա պարզապես պատահեց: Տարօրինակ էր, ամբողջ էներգիաս մարեց, ու ես զգացի, որ հենց այնպես հանձնվեցի:

Ես նոր ես էի ապրում: Ինչ-որ մեկը, ում չեմ սիրում: Ինչ-որ մեկին, որին ես լիովին չեմ հասկանում: Ինձ համար պարզապես իմաստ չուներ: Արդյո՞ք ես ունեցել եմ կյանքի մեկ քառորդ ճգնաժամ, և ոչ ոք ինձ չի ասել, որ այսպես է գործում:

Բայց, ի վերջո, ես Դիզայներ եմ: Ես սիրում եմ վերլուծել և լուծել խնդիրները, ուստի հասկացա, որ այս մեկը լուծեմ ինձ հետ `որպես օբյեկտ: (այո, սա ավելի հեշտ է թվում, քան կար)

Ես սկսեցի գրել բոլոր ֆիզիկական ախտանիշները, որոնք ես ապրում էի: Կրծքավանդակի ցավը, քրտնարտադրությունը, սրտխառնոցը և ձեր մարմնից տարօրինակ կերպով հեռացման զգացումը:

Միայն որոշ հետազոտություններից հետո բաներն իմաստ դարձան: Ես խուճապի նոպաներ էի ունենում, որոնք դանդաղորեն վերափոխվում էին անհանգստության անընդհատ զգացման ամբողջ օրվա ընթացքում: Եվ այս տհաճ զգացողությամբ զբաղվելը զբաղեցնում էր իմ արթնացման ժամանակի մեծ մասը: Իմ խուճապային հարձակումները կերակրում էին իրեն: Վերջիվերջո խուճապային հարձակումներ ստացա, քանի որ վախենում էի նորից խուճապային հարձակում ստանալուց: Ես համարյա կարող էի ձեզ երաշխավորել, որ եթե մտնեի մետրոյի գնացք, դա նորից կկրկնվեր:

Ես դեռ չէի հավատում դրան: Ինչո՞ւ տապակել ինձ: Ես ամբողջ օրը ժպտում եմ, միշտ դրական եմ, սիրում եմ իմ կյանքը և ես տհաճ երջանիկ մարդ եմ: Ինչու ես? Ինչ է

Գրեթե այնպես է, կարծես համաձայն չեմ իմ սեփական ախտորոշման հետ:

Ես զայրացած էի ինքս ինձ վրա, քանի որ ատում էի այսպիսի հիմար բաների հետ ժամանակ վատնելը: Ես ստիպված եղա անելու: Հարգելի խուճապային հարձակումներ, ձեզ տականք:

Բայց ես դա լուրջ ընդունեցի: Ես սկսեցի ավելին իմանալ խուճապի նոպաների և յուրաքանչյուր անհատական ​​ախտանիշի մասին: Ես այն կտոր-կտոր արեցի, գիտական ​​առաքելություն էի իրականացնում ՝ ինձ ուղղելու համար:

Իմացա, որ երբ խուճապային հարձակում է տեղի ունենում, ձեր մարմինը պատրաստում է ձեզ ինչ-որ կռվի: Պարզ ասած. Ձեր սիրտը սկսում է խելագարի պես արյուն թափել `փորձելով ձեզ տաքացնել և պատրաստ լինել ցանկացած հանդիպման:

Այո, առյուծի հետապնդման դեպքում սա լիովին իմաստ ունի, վախը իրականում բավականին օգտակար բան է: Բայց տանը ձեր բազմոցին նստելը մի փոքր անօգուտ է:

Հիմա, քանի որ վախի մեջ եք, ձեր շնչառությունը ամբողջովին խեղդվում է: Փոխանակ ստամոքսը խորը շնչելու, մենք կարճ շնչառություն ենք անում մեր կրծքավանդակի միջով: Սա սահմանափակում է թթվածնի ընդունումը և զգում, որ կարող է ուշաթափվել: Եվ ձեր ապրած մյուս բոլոր ախտանիշները պարզապես շղթայական ռեակցիա են, որը գալիս է դրանից հետո:

Այսպես ջարդելը ինձ ամենից շատ օգնեց: Ես հասկացա գործնական պատճառները, թե ինչու է իմ մարմինը բոլորովին տարօրինակ գործում:

Հաջորդ անգամ, երբ ես բազմոցի վրա նստած խուճապի նոպան սկսեցի առանց որևէ պատճառի, ես կենտրոնացա բոլոր ախտանիշների վրա: Ես կենտրոնացա սրտիս բաբախելու, հանկարծակի շնչառությանս ու կրծքավանդակի ցավի վրա: Ամեն ինչ ընթանում էր ըստ ծրագրի:

Ես նայեցի դրան, կարծես իմ մարմինը մեկ այլ անձնավորություն է, որը փորձում եմ վերլուծել: Ես հանկարծ սկսեցի ծիծաղել մարմնիս վրա, կարծես նա ինձ չի պատկանում: Ես չէի կարող օգնել դրան, դա պարզապես այնքան ծիծաղելի էր, և ինչ-ինչ պատճառներով ինձ ծիծաղելի թվաց:

Սա իմ ինքնաբուժության մեկնարկն էր: Ամեն անգամ, երբ խուճապային հարձակում էր առաջ գալիս, ես սկսում էի ծիծաղել ինքս ինձ վրա: Ես ծաղրուծանակի ենթարկեցի ինձ:

Մի կախարդական բան պատահեց: Խուճապի հարձակումները շատ ավելի քիչ են պատահել, և եթե դրանք տեղի ունենային, ես զգում էի, որ կարող եմ կանխել դրանք: Խուճապային հարձակումներիցս ծաղրուծանակը խլեց նրանցից ամբողջ ճնշումն ու արդյունավետությունը:

Երբ որ խուճապային հարձակում էր լինում, ես ինքս ինձ ասում էի. ԲԵՐԵՔ ԽՈՒՍԱՊԻԿ ՀԱՐՁԱԿՄԱՆ ԱՅՈ, ԱՐՅՈՒՆԸ ՊՈՒՄՊԵՔ ԻՐ ՎԻՆՍԵՐՈՒՄ, ՈՐ ԴՈՒՍՈՒՄ ԵՍ ԻԴԻՈՏԻՆ: ՇԱՐՈՒՆԱԿԻՐ!

Դանդաղորեն ժամանակի ընթացքում խուճապային հարձակումներն այլևս տեղի չունեցան: Ոչ այնպես, ինչպես նրանք անում էին գոնե առաջ: Շուրջը չկար մեկը, ով նրանց լուրջ վերաբերվեր:

Բայց, այնուամենայնիվ, ես գիտեի, որ ավելի մեծ բան ունեմ գործ ունենալու: Անընդհատ անհանգստությունը դեռ իմ օրվա մեծ մասն էր: Ես նաև գիտեի, որ պետք է դադարեմ մտածել և պատճառ որոնել: Քանի որ երբեմն չկա շատ այլ պատճառ, բացի շատերի հանրագումարից, որը դուք չեք կարող հիշել:

Խմելու ջրի հետ նման է սա: Եթե ​​դուք չեք ծարավում, ապա այդ պահին ջուր խմելու հիմք չկա՞: Բայց մեկ-երկու օր անց ծանր գլխացավ կզգաք: Բայց դեռ կարող եք ասել, որ ես երբեք չեմ ծարավել, ինչու՞ եմ հիմա գլխացավանք ունենում: Չպե՞տք է նախ ծարավ լինեի:

Այսպիսով, ջրի անբավարար քանակի ազդեցությունն այն է, ինչ դուք միայն հետագայում եք զգում: Խմելու ջուրը հիմնականում կանխարգելիչ խնամք է: Մենք կարող է այս պահին ծարավ չլինենք, բայց գիտենք, որ եթե չխմենք այն, մեր մարմինը հետագայում որս կանի մեզ:

Իմ անհանգստության և խուճապի հարձակումներից ես հասկացա, որ դա նման է: Ես բավականաչափ ջուր չէի խմում, և այժմ ես ստիպված եմ գլուխ հանել այս տականքներից: Բայց դարձյալ, չափազանց պարզ կլինի մի խնդիր լուծել, ինչպիսին դու չափազանց շատ ես աշխատում: Հազվադեպ կա միայն մեկ պատճառ:

Ես չգիտեի, թե ինչ է դա, բայց գիտեի, որ դա ինչ-որ բան է: Ես փոփոխությունների առաքելության մեջ էի: Իմ նպատակն էր փոխել իմ կյանքի շատ ասպեկտներ, որոնք, ի վերջո, հանգեցին իմ խնդրի լուծմանը:

Ես նաև գիտեի, որ չեմ ուզում ժողովրդական դեղեր ընդունել անհանգստությունը բուժելու համար: Ես գիտեի, որ դա չի շտկի իմ խնդիրները, այլ միայն հետաձգեց դրանք:

Ահա մի քանի հիմնական կետեր, որոնք ինձ առավելապես օգնեցին.

1. Ինչպես նշվեց վերեւում: Խուսափեք դրա անհրաժեշտության մասին խուճապային հարձակումը խլելուց, խլում է ամբողջ ուժը: Մենք վախենում ենք այն բաներից, որոնք չենք հասկանում: Բայց հենց որ պահը հասկանանք, թե ինչպես են նրանք ֆիզիկապես աշխատում, դա խլում է նրանց ամբողջ ուժը:

2. Անհանգստությունը ձեզ տալիս է այն զգացողությունը, որ դուք չեք վերահսկում ձեր մարմինը կամ գործողությունները: Վերահսկողությունը վերականգնելը ամենակարևոր կողմն է դրանով լավը դառնալու համար: Գիտելիքը մեզ ՝ մարդկանց վերահսկողության զգացում է տալիս: Կարդալով անհանգստության շուրջ որոշ հետազոտություններ, օգնեցին ինձ ավելի շատ գիտական ​​առարկա տեսնել:

Մենք կարող ենք նաև ինքներս մեզ խաբել և ընտրել մեր կյանքի այլ բնագավառներ ՝ վերահսկողության զգացումը մոդելավորելու համար: Եթե ​​չեք կարողանում վերահսկել ձեր անհանգստությունը, ապա, անշուշտ, կարող եք վերահսկել ձեր սննդակարգը, ձեր ֆիզիկական ակտիվությունը կամ այլ առօրյա գործողությունները: Ամփոփելով, այս բոլոր փոքր բաները կօգնեն պայքարել տագնապի դեմ և այն դանդաղորեն կվերանա:

3. Այդ մասին այլ մարդկանց հետ խոսելը: Ներկայումս բոլոր ամերիկացիների մոտ 20% -ը տառապում է անհանգստությունից կամ խուճապային հարձակումներից, և նույնիսկ ավելի շատ մարդիկ դա կյանքում գոնե մեկ անգամ են ունեցել: Դա հիմնականում նշանակում է, որ շատ մարդիկ գիտեն այդ մասին, բայց քչերն են խոսում այդ մասին:

Իմ պարագայում ես այդ մասին ոչինչ չգիտեի, և նույնիսկ չգիտեի, որ այն, ինչ ես ապրում էի, այնտեղ ինչ-որ բան է: Ես շնորհակալ էի, որ կարող էի զույգ ընկերների հետ զրուցել, և, ի զարմանս ինձ, նրանց մեծ մասը նման փորձառություններ ունեցավ:

*****

Հատկապես այդ ձմեռը իմ կյանքի ամենավատ պահերից մեկն էր: Հետադարձ հայացքով դա նաև լավագույններից մեկն էր: Չեմ սիրում կրկնել, բայց ես նորից ինքս ինձ ավելի լավ ճանաչեցի: Այդ ժամանակն օգնեց ինձ աճել, արտացոլվել և մտածել այն մասին, թե ինչ է տեղի ունեցել վերջին 3-6 տարիներին:

Վերջում ես դադարեցի փորձել մեկ խնդիր փնտրել, քանի որ դա այն չէ, թե ինչպես է այն գործում: Որոշ ժամանակ տրամադրեցի և մաքրեցի կյանքս: Թողնել աշխատանքս, փոխել դիետան, փոխել սովորություններս և այլն:

Ես ինձ կրկին հիանալի եմ զգում: Ես նկատի ունեմ, որ ինձ միշտ հոյակապ էի զգում, բայց այդ ժամանակն իսկապես մարտահրավեր էր նետում ինձ այնպես, ինչպես նախկինում չէի վիճարկվել:

Շարունակեք պայքարել լավ պայքարում:

Թոբիասը ընկերության հիմնադիրն է Պարզ , դիզայներների նոր պորտֆոլիոյի հարթակ: Նաև հաղորդման վարող NTMY - Նախկինում դիզայնի առաջատար Spotify- ում և տնօրենների խորհրդի AIGA New York- ում: Եթե ​​ձեզ դուր է եկել այս հոդվածը, խնդրում եմ, տեղեկացրեք նրան Twitter- ում: vanschneider ,